Автор: Солощева Светлана Александровна
государственное бюджетное общеобразовательное учреждение Самарской области средняя общеобразовательная школа с. Усинское
муниципального района Сызранский Самарской области
структурное подразделение «Детский сад»
Консультация для родителей
«Как дети создают конфликты между родителями»
Подготовила воспитатель Солощева С.А.
Консультация для родителей «Как дети создают конфликты
между родителями»
Цели и задачи: 1. Раскрыть проблему, дать теоретическое обоснование ее.
2. Найти способы решения конфликтных ситуаций, показать, что ребенок личность.
3. Показать компромиссные пути решения любых конфликтных ситуаций.
Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия — это «разделяй и властвуй», в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят, чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители «сдерживали» их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.
«Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!»
В возрасте 4-5 лет дети усваивают идею прецедента: «В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!» или «Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?» Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.
Что делать?
Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например,можете объяснить своему ребенку: «Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому».
После возвращения к «прецеденту» приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит «Несправедливо!», десятилетний «заговорит» вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.
Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему? Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные возражения, — от этого дети чувствуют себя в безопасности.Помните: чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.
«И у стен есть уши!»
Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие «острые» вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги — это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой, тогда ваш ребенок, в гневе орущий: «Папа, ты вечно скупердяйничаешь!», использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.
После этого вы броситесь защищать, например,свою дочь: «Ну ты действительно скуповат. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!» В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась — покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, — легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки — даже если оба сознаете, что это полное безумие.
Что делать?
Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует «болевые точки» в ваших отношениях для своих целей. К счастью,существуют легкоузнаваемые сигналы:
1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.
2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.
3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.
Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору,прежде чем она наберет обороты: «Давай поговорим об этом позже, а с дочерью разберемся сейчас», — это верный способ потушить разгорающийся костер.Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.
Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся «перевести стрелки», втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми.
Приступы ярости
Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше «ужасных двух лет»; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.
Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, — результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. У детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями.
Прежде чем сказать – посчитай до десяти,
Прежде чем обидеть – посчитай до ста,
Прежде чем ударить – посчитай до тысячи.
(Старинная народная мудрость)
